Tribulations d'une nouvelle célibataire débridé pas tellement célibataire.

Tribulations d'une nouvelle célibataire débridé pas tellement célibataire.
Il est vrai qu'il y a encore un mois j'étais toujours à la recherche du prince charmant, plus connu sous le nom de "petit copain" car des personnes de sexe féminin tout à fait lucide ont décrété que ledit prince n'existait point. Quand je dis "à la recherche", ne m'imaginez pas le nez dans les petites annonces ou plantée devant Meetic à coup de "JF brune yeux bleus 1m72 cherche desespèrement garçon gentil/grand/musclé/sans mère encombrante/ qui pense à mon anniversaire/qui m'envoie des fleurs/qui m'apelle souvent/qui ne me fait pas penser à mon ex/qui baisse la lunette des toilettes/gentil avec les animaux/hétéro/qui fait la vaisselle (ou qui sait allumer un lave vaisselle, c'est déjà pas mal)/etc... " J'avoue que les critères demandés ici sont quelque peu restrictifs (toutefois si l'un d'entre vous venez à les remplir, prière de me contacter par le bias de mon adresse e-mail) . Ceci dit, je me dois d'arrêter tout de suite cet articles qui n'est déjà plus d'actualité. Car je l'ai trouvé, le prince charmant (et réel de surcroix) beau/gentil/rockeur/souriant/calîn/et je vous passe le reste car je sais que vous êtes déjà toutes vertes de jalousies. Il n'aime pas les légumes. Mais ce n'est pas grave, je ne suis pas un légume.


© Tous droits réservés, by go0sSip-girl ® 2007
[ Ajouter un commentaire ] [ 8 commentaires ]

# Posté le mardi 03 juillet 2007 18:07

Modifié le mercredi 04 juillet 2007 17:44

SO NEWS.

AMANDA'S SPACE & OLIVIA'S SPACE.
SO NEWS.
[ Ajouter un commentaire ] [ 8 commentaires ]

# Posté le lundi 18 juin 2007 17:39

NOUS sommes indispensables, ou l'euphémisme du siècle.

NOUS sommes indispensables, ou l'euphémisme du siècle.
Le concept féminin serait-il pire que la grippe aviaire ?

Au top 50 des questions qui reviennent le plus souvent dans l'esprit féminin, le "comment vais-je m'habiller demain ?" prône, et ce depuis toujours, sa place de premier. Suivis de très près par l'indémodable "tu crois que je lui plais ?", ainsi que le classique "ça va mes cheveux là ?" qui peut également diverger en "ça va mon rouge à lèvres là ?", "j'ai pas mis trop de mascara ?", ou encore "est-ce qu'on croirait que je reviens d'Aspen avec mon fond de teint ?".
Oui messieurs (si tant est que des membres de la gente masculine est en ce moment les yeux rivés sur leur écran dans le dos de leur petite amie), je vous l'accorde, le concept féminin brille à première vue par sa superficialité surprenante. Superficialité féminine qui pourrait soit-dit-en-passant vous servir lorsque vous désirez mettre un lave-vaisselle en marche, allumer un fer à repasser -si tant est que vous sachiez ce qu'est un fer à repasser, et comment s'en servir-, ou encore vous rappeler où bon dieu (le terme "bon dieu" remplaçant ici un juron plus caractéristique utilisé au sein de la gent masculine) vous avez bien pû laisser vos clefs. Car c'est bien connu, les filles savent toujours exactement où se trouvent leurs affaires, ainsi que les votres. Et c'est (en parti) pour cela que vous nous aimez.
Il est vrai que les conversations féminines sont connues pour tourner davantage autour de sujets concernant le nombre de chaussures que possèdent miss Moss, plutôt que les ravages de la malaria au Paraguay. Les filles adorent également lire des articles sur la nouvelle coupe de cheveux de David Beckham, ce que l'on peut traduire par "information sur la culture brittanique inspirée par l'étude du design contemporain". Mais nous ne manquons jamais de vous faire remarquer que l'analyse complete de l'anatomie de Lara Croft et le nombre de chevaux du dernier 4X4 sorti ne sont pas non plus des sujets de conversation hautements philosophiques.
Ce n'est pas parce que l'on passe plus de temps à se vernir les pieds plutôt qu'à vous préparer un dîner comprenant autre chose que du poisson pané et des nouilles que vous devez nous en vouloir. Parce que nous, on vous aime, mais l'on attend toujours que vous nous prouviez votre amour.

Les filles désirent qu'on leur décroche la lune et qu'on leur apporte sur un plateau avec le petit déjeuner.



© Tous droits réservés, by go0sSip-girl ® 2006
[ Ajouter un commentaire ] [ 12 commentaires ]

# Posté le vendredi 18 mai 2007 11:42

Modifié le vendredi 18 mai 2007 16:19

GossipListe : HAPPY BIRTHDAY AMANDA.

GossipListe : HAPPY BIRTHDAY AMANDA.
Et parce que c'est MON anniversaire (c'était mardi), tout devrait être comme JE veux, et comme nous le voulons toutes (oui les filles, je pense aussi à vous) :


- Les présentatrices T.V seraient toutes grosses et
- moches, ou remplacé par des hommes.
- Tous les profs de sport ressembleraient au mien, un
- collier Hawaïen autour du coup en option. SI, c'est vrai,
- mon prof de sport ressemble à un surfeur.
- Le chocolat ne ferait pas grossir, pas plus que les pot de
- glace Häagen-Dazs®.
- Nous atteindrions l'orgasme à chaque fois, que notre
- petit ami soit programmé sur trois minutes ou pas.
- Notre crédit téléphonique serait illimité.
- Notre mère se contentera seulement de s'occuper du
- prochain repas qu'elle organise, et pas de notre vie
- sentimentale.
- La femme de ménage ne fera plus exprés de
- jeter-sans-faire-exprès-desolé nos invitations aux
- ventes privées les plus courues de la ville seulement
- parce qu'elle est névrosée de devoir passer le reste de
- ces jours à laver nos petites culottes.
- Personne n'oubliera de nous souhaiter notre
- anniversaire.
- Les cours commençeraient à 10h et les profs de math
- aigries à lunettes moches seraient irradiées de la
- surface du globe.
- Tous les sentiments seraient réciproques.
- Les nouvelles chaussures ne nous détruiraient pas les
- pieds.
- La série des Gossip girl ne s'arrêterait jamais.




© Tous droits réservés, by go0sSip-girl ® 2007
[ Ajouter un commentaire ] [ 15 commentaires ]

# Posté le dimanche 29 avril 2007 19:30

Modifié le mercredi 04 juillet 2007 17:59

La PAUSE café darling.

Les Mannequins


Malgré les apparences, un mannequin est une fille comme les autres.
Ceci était une phrase de toute évidence FAUSSE, il faudrait penser à vous forger un esprit critique, jeunes filles. Le métier de mannequin n'est pas ce qu'on pourrait définir de hautement scientifique et enrichissant, quoi que d'une certaine manière, se taper tous les mannequins hommes pour CK du pays a sa part d'enrichissements personnel. Mais il faut tout de même un minimum pour devenir mannequin, rassembler au moins tous les critères suivants :
- Rentrer dans du 34. Sans retenir sa respiration au moment de fermer le bouton, et sans avoir fait un jeun de trente jours auparavant, NI un régime spécial K.
Bon, il est vrai que par définition, un mannequin de mange pas. Vous avez donc droit à tous les régimes existants possibles, à condition que vous ne deveniez pas toute bleu après avoir enfilé votre jean.
- Avoir des yeux, un nez, une bouche, un teint, un visage, des jambes, un ventre (je vous épargne la suite, ne vous inquiétez pas) parfaits. Chose qui n'est hélas pas donnée à tout le monde.
- Etre étrangère. C'est toujours très sexy – paraît-il – une fille à l'air complètement tarte et complètement à coté de ses Manolos qui répond « oui » d'un air penaud quand on lui demande comment elle s'appelle, la jeune fille dans le coin ?
Le métier de mannequin n'est pas des plus difficiles compte tenu du fait qu'on passe la plupart de son temps sous les projecteurs – et sous trois couches de fond de teint – à adopter une mine tantôt boudeuse, un sourire ultra bright ou encore un rhume. Oui, un rhume, parce que les ventilateurs king size pour l'effet glamour-dans-le-vent peuvent avoir des conséquences néfastes sur la santé de nos jeunes modèles frêles. Il est inutile de préciser qu'on récolte au passage des montagnes de vêtements (en taille 34, of course) et de produits griffés, des petits copains fabuleux – qui nous servent plus d'accessoires qu'autre chose – ainsi que l'étalage de nos ébats dans la presse à scandale. Comme je le disais au départ, ce métier n'a rien d'éprouvant au niveau intellectuel, il suffit de savoir compter jusqu'à six (le nombre de chiffres de votre revenu mensuel), et il n'y a même pas besoin d'ouvrir la bouche (si ce n'est pour tester le sexe oral avec le recruteur sexy qui facilitera votre passage au statut de top).

Un dernier conseil, ne laisser pas tomber le brushing et n'essayer pas de vous filmez en train de sniffer de la coke, parce que, non, vous ne deviendrez jamais la nouvelle Kate Moss.


© Tous droits réservés, by go0sSip-girl ® 2007
-
La PAUSE café darling.
[ Ajouter un commentaire ] [ 15 commentaires ]

# Posté le mercredi 25 avril 2007 14:47

Modifié le mercredi 04 juillet 2007 18:00