____________________________________________.... LE mEc ....

____________________________________________.... LE mEc ....
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Vous avez déjà toutes entendu parler de lui.
Il est
beau, il a beaucoup de défauts mais on les adore et on les prend pour des qualités (énorme erreur dont on se rendra compte incessamment sous peu).
B
on c'est vrai la description est un peu vague et c'est pour ça que je vais vous donner la réponse nOw : Le mEc.
Pas le
mec en général genre le prof de maths ou le bon copain non, non je parle DU mec. Celui qu'on regarde à la cantine, celui dont on copie le plateau du midi, (vous savez, il a prit un yaourt à la fraise alOrs je prends un yaourt à la.. fraise !) celui qu'on regarde derrière le cahier de maths.. enfin voila quoi LE mec avec qui on aimerait sortir.
I
l peut être blond, brun, intello, racaille, skateur, shooté.. peu importe c'est lui et pas un autre qu'on veut. Attention, c'est pas pour autant que si on me met Ashton kutcher à coté je vais dire « non, merci j'ai quelqu'un d'autre en vu » (à part si ce quelqu'un d'autre est Brad Pitt. Donc je ne dirais jamais cette phrase à Ashton Kutcher !).
Après ce petit aparté « star » il y a un problème auquel que vous pouvez être confrontée avec votre boy friend.. (puisque entre temps il est devenu votre officiel petit ami !)
..
Qu'il ne plaise pas à vos amies.. ou pire, à votre meilleure amie !!
E
nsuite ce pose l'éternel et légendaire question de « ma meilleure amie ou mon petit copain ? » Et là petit conseil : ne posez jamais cette question parce que :
1° Puisque les débats sont ouverts, toutes vos copines ne vont pas se priver de vous exposer toutes leurs théories les plus farfelues !! Et je tiens a vous rappeler que si aucune n'a été brevee c'est qu'il y a une bonne raison, elles sont toutes plus merdiques les unes que les autres ..!
2° Il pourrait remonter jusqu'aux oreilles de votre toute nouvelle fantaisie (votre petit copain) que vous avez des doutes sur l'amour que vous lui porté et vu le caprice que vous lui avez fait pour qu'il sorte avec vous, eh ben sa serait plutôt malvenu.
3° Des envieuses pourrait alors mettre le grappin sur votre dernière acquisition et tout foutre en l'air ! (ce qui ne vous branche pour ainsi dire.. pas du tout !)
D
onc si vous avez lus attentivement les quelques lignes ci dessus, je vous prierai de fermer votre putain de gueule la prochaine fois que cette connerie de question vous viendra à l'esprit.
Et
pour répondre à la question, dites-vous bien que si il a pris un yaourt à la fraise et que vous aussi (même si vous n'aimez pas la fraise), il ne faut pas le lâcher, parce que LE mec dont on parle là c'est celui de votre vie ! (Mais faites attention parce que la fraise.. ça fait un peu PD aussi ....) xD



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# Online seit Donnerstag, 02. Februar, 2006 um 11:32

Geändert am Freitag, 06. Juli, 2007 um 23:43

woooOoOOOooOOooOoOOooOoOoOoW ...... The sOndagE ......WoOooOoOOooOOOooOooOOoOoOOow

woooOoOOOooOOooOoOOooOoOoOoW ...... The sOndagE ......WoOooOoOOooOOOooOooOOoOoOOow
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L'aut
re jour j'ai lu dans un magazine un sondage scientifique, douteux, qui disait que personne n'était capable de se lécher le coude, que c'est ImpOsSibLe ! a ouai ? content de le savoir..
Bon bref
et j'ai aussi lu un sondage non scientifique dans un magasine également non scientifique. Tu sais ces genres de magasines féminins foireux qui te disent encore que "Bradounet chéri à larguer Jennyfeuur !" (non sans blague) ou bien que "madonna s'est encOre fait teindre les cheveux" (on n'avait pas remarqué), qui te parlent pendant 30 pages de gimes miracle où tu perds 10kg par semaine sans te priver (mais bien sur), qui te montre tout plein de belles fringues de couturier porté par des blondasses anorexiques, de chaussures ou encore de bijoux que tu ne pourras jamais te payer, des pages de tests débiles genre "et si tu étais une feuille, tu serais plutôt feuilles de chênes, feuilles de choux, ou PQ ?" (totalement indispensable psycologiquement..), ou pour en revenir à ce que je disait, des sondages bidons!
Car
au coeur de ce magazine hautement spirituel (ok, on s'ennui dans les salles d'attente mais j'allais quand même pas lire "pomme d'api" ou pire "Midi libre"), je suis tombée (au sens figuré bien sur parce que ce n'est pas 100 pages de conneries qui amortirait une chute..) sur un sondage qui disait qu'au moins 90% des femmes ouvrent la bouche lorsqu'elles se mettent du mascara.
A o
uai ?
Mais
on se demande ce qu'ils ont d'autre à foutre parfois ceux qui pondent des conneries pareil ! Et comment elle savait ça la bonne femme qui avait écrit l'article ?
Elle
s'est pointée chez les meufs, genre, quand elles se maquillent et elle leur a dit:
t'es grillée ! Nananananèreuuuh, t'ouvres la bouche quand tu te maquilles ! Bouuh la honte ! Hé hé hé.. Et après elle se casse en claquant la porte avec son rire sarcastique, laissant la femme écroulé sur le carrelage de la salle de bain qui s'en veut d'avoir cassé la réputation de la femme qui a toujours l'air classe. genre.
Bon
bref alors juste après avoir lu ça, j'ai essayé de chercher dans un coin de ma mémoire une image de moi, ou dumoins de ma bouche quand je me met du mascara, en vain.
J
e me suis donc levé, laissant le magasine en question glisser de mes genoux et me suis dirigé vers "The W.C Girls", autrement dit "Les toilettes pour dames" (si si, il y a des toilettes dans les salles d'attente), j'ai poussé la porte, j'ai sorti THE mascara, genre "pour des cils gratte ciel, allongeant jusqu'au ciel" (ou bien le contraire peut-être, bref, 'savent plus quoi inventer..), me suis posté devant la glace en prenant l'air naturel-qui-n'a-pas-lu-de-sondages-douteux-ces-derniers-temps et.. suspence.. Oui, effectivement, j'Ouvre la bouche quand je met du mascara ! Ben ouai quoi, vous avez qu'à essayer vous, vous verrez que c'est pas des conneries !
Ma
is je pencherai plutôt pour dire que c'est un signe de CONCENTRATION, ben si c'est vrai. Si je vous le dit..
E
t j'ai lu aussi (un autre) sondage (encore je sais) qui disait cette fois que pratiquement 99% des gens ayant lu cette article dans sa totalité (surtout le début) avaient essade se lécher le coude.. Heureusement qu'on n'a pas dit autre chose...



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# Online seit Dienstag, 31. Januar, 2006 um 08:48

Geändert am Samstag, 07. Juli, 2007 um 03:24

Et sI c'EtaIt vRai ?

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'JeAnS - mEn ?!

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L'autre jour j'ai lu un livre (comprenait il y a 6 mois) enfin bref, et dernièrement j'en n'ai relu juste un passage qui disait clairement que les mecs était comme les fringues et qu'on devait essayer plusieurs styles pour savoir lequel nous adopterons (comprenait épouserons-nous).
Est-ce vrai ? Dois je me taper 1 skateur, 1 racaille et 1 gothique avant de savoir lequel me convient le mieux ? Et si je m'arrête au skateur parce que je pense que c'est lui que j'aime, ce puisse-t-il que je passe définitivement à coté de l'homme de ma vie ?
Et si je choisi mon mec comme mes fringues il se peut que je ne regarde même pas au bon endroit. Si je veux un jean, mon bonheur est peut-être chez H&M, mais je n'irai voir que chez Levi's. Je passerai donc une fois de plus à coté de l'homme de ma vie.
Mais en même temps, il est possible que l'homme soit bien plus compliqué que l'on ne le pense et certainement plus compliqué qu'on bout de toile bleue.
D'ailleurs, les deux premiers de ma classe sont des garçons (l'un est un subtile mélange entre Tintin et Harry Potter, si si je vous jure ! qui à l'apparence d'un garçon sage mais qui n'en a QUE l'apparence, l'autre est un gentil blondinet trognon), et pourtant, c'est moi qui porte le dernier Levi's. Il y aurait donc erreur sur le théorie de l'homme-jean ?
Cogitez bien la dessus et donnez moi votre avis.


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Et sI c'EtaIt vRai ?

# Online seit Sonntag, 29. Januar, 2006 um 04:23

Geändert am Samstag, 07. Juli, 2007 um 03:24

--------...:: (¯`·._) LA GosSip O ka Ou vOus nE sOriEz paS EnCoRe cE qu'eSt Une GosSip (¯`·._) ::...

--------...:: (¯`·._) LA GosSip O ka Ou vOus nE sOriEz paS EnCoRe cE qu'eSt Une GosSip (¯`·._) ::...
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x TO ReAd AbSOlUtLy x




LA gossip girl est LA fille que nous rêvons toutes d'être.
Tout d'abord elle habite dans une ville très hype du genre New York, L-A ou à la limite Paris. Ensuite chose tout à fait naturelle pour elle, elle réside sur la 5° Avenue, Park Avenue ou à la limite Madison Avenue (prononcé « Avéniou »).
Autre chose tout à fait normale, elle est pleine aux as (ce qui explique l'adresse et les fringues). Et oui car la vraie gossip s'habille exclusivement chez Dior, Chanel, Missoni, Dona Karan et of course Mickael Kors.
Mais l'accessoire vraiment propre à LA gossip girl c'est le petit copain.
Mais attention, le petit copain en question n'est pas nimporte qui, il doit combiner plusieurs critères qui peuvent vous paraître compliquer mais qui pour la personne concernée (le petit copain pour ceux qui ne comprendraient pas les phrases de plus de trois mots) sont parfaitement naturels.
Premièrement, il doit être -comme sa copine- très riche (en même temps il est né avec une cuillère en argent dans la bouche, donc le critère n°1 est O.K).
Deuxièmement, il doit -bien évidemment- être beau. Pas forcément beau genre Dieu, mais beau genre « je la classe et je le sais, mais je ne l'étale pas partout où je vais ». En gros il doit avoir la tête d'un mannequin pour Calvin Klein.
Troisièment il doit adopter le look skateur-qui-a-rencontré-John-Galliano (vu les tunes qu'il doit avoir ça ne devrait pas être compliqué).
De préférence le boy friend doit être fétard. C'est à dire que le roulage de tarpés n'a aucun secret pour lui, tout en restant ?même bourré comme un boeu- décent avec sa girl friend.
Un truc pas tellement important pour la gossip mais très important pour sa vie sociale... ses amies.
Les amies de la gossip ont tous ce qu'a la gossip mais en moins cher, moins beau, moins voyant, moins bien. Forcément.
On arrive donc à la partie la plus amusante de la gossip girl, son caractére. (qui est tout sauf naturel).
Ce caractère très étudié est a peu près infaillible. Il consiste à être blasé en toutes circonstances même lorsque Rocco fait un strip-tease devant vous.
C'est limite si il vous autorise à avoir un orgasme.
Voila, je viens de vous résumer ce qu'était une gossip. Mais attention cette dernière est très complexe. Elles ne fonctionnent pas toutes pareille.
Et je tiens à vous informer que si vous vous êtes reconnu dans cette description vous êtes tout sauf une gossip, car LA gossip n'accepterait jamais de reconnaître qu'elle est aussi comique car elle n'en a tout simplement...
pas conscience.





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# Online seit Sonntag, 22. Januar, 2006 um 06:40

Geändert am Samstag, 07. Juli, 2007 um 07:35