Tout ce que vous ne saurez jamais sur les rockstar.
La rockstar qui casse sa guitare à la fin d'un concert, qui se fait toutes ses groupies (en même temps, of course) sans scrupules et qui saccage ses chambres d'hotel, c'est une légende. Dans ce groupe là, le bassiste-vintage-blondinet, en plus d'utiliser les toilettes pour filles a pour pseudo petit lion (mais préfère qu'on l'apelle grand tigre), et a la voix plus aigue que sa copine. Il posséde également une cravate tête de mort et l'une de ses groupies rêve de lui arracher ses vêtements avec les dents dans un champ. Le batteur lui, se vante d'avoir des "relations dans le vélo darling", a une correspondante très vilaine qui l'attend dans son sauna en Finlande et il joue parfois tellement fort que les autres membres du groupe lui demande d'éteindre son ampli. Il vit en ce moment le Big Love, genre plus Romeo que Kurt Cobain, pas tres rock'n'roll tout ça. Le guitariste est déstiné à passer sa vie à chercher des mots qui finnissent en "ar" (je bois du Ricard avec Babar... mythique). Il a la mèche rebelle (nan pas comme l'ex batteuse des Plasticines) et une super groupie à Paris, hihi. Oui, il dit souvent hihi aussi. Le chanteur, lui, porte des tee shirt en sac poubelle et des espadrilles rayées genre quand un vieux touriste espagnol part à la plage et pense qu'il va révolutionner la mode. Il adore les horoscopes, Mr Bean, et les jambes de sa groupie préférée. Et puis c'est un parfait gentleman qui ramène tout seul le vélo de sa copine quand elle est fatiguée.
NB: c'est MOI sa groupie préférée.
En effet, j'ai des relations dans la musique, des amis rockstar (plus rock que star). Je suis même en possession d'un morceau de la chaussure droite du chanteur (je le vendrais sur ebay quand ils deviendront célèbres).
NB: c'est MOI sa groupie préférée.
En effet, j'ai des relations dans la musique, des amis rockstar (plus rock que star). Je suis même en possession d'un morceau de la chaussure droite du chanteur (je le vendrais sur ebay quand ils deviendront célèbres).
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